道歉？是傻了嗎？
不要欺騙別人道歉能了事好嗎？
到時候如果對方訴諸輿論壓力壓制你，
就變成「你沒做什麼，幹嘛道歉？」
拜託，沒做的事情憑什麼要道歉？
那對方跑來指控我性騷擾有沒有「看」我？有。
有沒有對我進行言語互動？有。
那我這時候反過來說對方性騷擾我，
對方要不要也一起來道歉，大道歉時代來臨？
守好自己的原則，沒做的事不要亂道歉，
尊重無罪推定原則，遇到控訴性騷擾要求證據，
在證據明朗以前都要保持懷疑的態度，
這社會神經病很多，千萬千萬不要亂道歉。
※ 引述《lio293123 (HAHA)》之銘言：
: 原文恕刪，這幾天大量曾經被騷擾的文章湧出，
: 相對也有人分享到自己曾經被指控的經驗，
: 發現被指控陷入的困境與痛苦並不亞於被騷擾，
: 想談談如何在這種情況下保護自己，不論男女。
: 騷擾最基本的要件就是行為，
: 那怕只是看一眼對方就覺得被騷擾，那也是有「看」這個行為。
: 甚至就算什麼都沒做就被指控，這樣的指控中也必然包含有不實的行為，
: 否則很難成立大眾認知上的騷擾。
: 這裡把指控分為AB兩種情境討論。
: A是有客觀行為事實，無騷擾意圖，但被指控騷擾，
: B是被捏造不實的、沒有做過的行為指控。
: 前面說了騷擾必然存在行為，所以被指控時清楚的交代客觀事實非常重要。
: 釐清了事實，並對事實有共識才能確切的討論騷擾的成分。
: 如果是情況A，彼此對客觀事實都有共識那處理起來就很輕鬆，道歉。
: 對就道歉。
: 因為對事實有共識，那就不存在不實指控的可能。
: 而這種指控多半是來自「你沒有確切的取得對方的同意」做出的行為。
: 哪怕是他在哭然後你懷裡剛好有衛生紙所以幫他擦眼淚，
: 或是他慢慢靠近你你覺得他需要就靠上去讓他枕著，
: 這些行為都沒有先問過對方的意願就做了。
: 這種指控可能悖離情感的通念但並不違反主觀事實，
: 也就是就算對方越想越不對勁覺得被騷擾，那他真的就是被騷擾了，
: 畢竟被覺得騷擾不需要經過別人的同意。
: 更極端一點的例子，僅是發呆對方就覺得被餘光騷擾，那麻煩也道歉吧。
: 畢竟生而為人的重量是不同的，我們都知道。
: 每個人對於騷擾尺度的判斷都不同，有自己的價值。
: 而我們生活在這世界上的準則就是取每個人的最大公約數，
: 120 360 240 720 960 和 77 生活在一起，大家只會覺得77很機掰，
: 要馬他就是自己變80，否則就是只剩1能與大家共融。
: 曾國城作出了很好的示範，有沒有擠沒有人可以證實這晚點談，
: 現在對事實的共識就是有抱。
: 那根據大部分人的反應我想不言而喻。
: 所以只要你覺得你沒有騷擾意圖，立即的對質並公布出清楚的客觀事實，然後道歉，
: 這樣的道歉或許完全不會、也或許會減損一定的社交能量，但基本可控。
: 而這樣就足矣，剩下的就不是自己能控制的了。
: 以上情況A，以下情況B，對事實無法取得共識。
: 那就想辦法取得共識，或是表現出你對取得事實的共識還自己清白有極大的渴望，
: 對質是一個非常有效的手段。
: 看到這裡有些人或許會忘記，這裡討論的是被不實指控的保護方式，
: 而不是判斷是否為不實指控的基準。
: 也就是我並非是說，在未知確切事實下，被指控的一方應該有義務去證明所有事，否則
你
: 就是有鬼。
: 而是要說只要確定自己被不實指控，盡力去做到還原事實可以有效的保護自己，這兩件
事
: 是不一樣的。
: 當然有些人會以被指控或被騷擾的一方，
: 不去做相對嚴謹的還原事實的流程有所疑惑並加以推斷事實，
: 當然每個人都有自己的看法。
: 我想表達說謊這件事其實是困難的，有說過謊的就知道。
: 就算謊言避開或是符合了所有已知的客觀事實，
: 在虛構出來的細節中一定會有沒有注意到的事，或是整個謊言的結構不這麼完美，
: 被穿插對比的問幾個事件的順序，甚至事發當下或事後的心理歷程，有時謊言就會倒塌
。
: 真的很難有人可以說出完美的謊言，但即便是完美的謊言也沒有那麼完美，
: 畢竟從本質上就是謊言，而不完美的謊言就更醜了。
: 讓所有人清楚的知道，你有可能是不實指控的受害者。
: 大方、清楚、公開、明白、不要擠牙膏，用盡力氣去提出並證明你是受害者的可能性。
: 或許還是很難，但一定有用。
: 尬聊了整篇有夠尷尬，祝大家平平安安生活順利。